— Но мне никогда не везет в лотерее!
* * *
Гадалка предсказывает судьбу миллионерши:
— Приготовьтесь, сэр! Скоро ваша тёща умрет страшной смертью!
— А меня оправдают?
* * *
Молодожен отправил из своего свадебного путешествия телеграмму тёще: «Нам очень хорошо. Мы счастливы».
Получив телеграмму, тёща облегченно вздохнула: «Процесс приручения закончился».
* * *
Зять поругался с тёщей. Вывел ее на балкон и спрашивает у соседа слева:
— Вано, что ты сделал со своей тёщей?
— Я ее зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
— Сосо, а что ты сделал со своей тёщей?
— Я ее утопил.
— Вот видишь, — обращается он к своей тёще, — а я тебя просто отпускаю!
* * *
— Рассказал жене анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его тёще.
* * *
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха, а под конец говорит:
— Есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Боже! Только когда говорит.
* * *
Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:
— Чей покойник-то?
Ему показали на парня, который шагает рядом с козлом.
— Эй, кого хоронишь?
— Тёщу.
— Счастливец! А козел зачем?
— Да как раз он ее и забодал.
Мужик тут же:
— Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
— Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
* * *
— Какие новости?
— Не знаю, — отвечает приятель. — Когда выходил из дому, тёща еще спала.
* * *
— Вы стали таким любезным! — хвалит тёща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
— Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
* * *
— Руки вашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
* * *
Жена Мойши уехала по делам. В это время умирает ее мать.
Мойша должен сообщить жене о несчастье возможно осторожнее, потому что у нее больное сердце. Мойша посылает телеграмму: «Мама слегка заболела. Похороны в четверг».
* * *
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжир и бабник. Отец невесты говорит жене:
— Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ни копейки, если она выйдет за этого болвана?
— Нет, дорогой! Я сделала лучше — я сказала об этом жениху.
* * *
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
— От чего умер-то?
— А читай надпись на венках. Там все написано.
Тот читает: «От любящей жены», «От любимой тёщи»…
* * *
— Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.
— Не жена, а тёща.
— Ну что ж, это совсем неплохо.
* * *
Встретились два инженера.
— Знаешь, как можно испытать на прочность новый мост?
— Как?
— Нужно согнать на него всех тёщ. Если мост обрушится — зна-чит, хороший, а если наоборот — то прекрасный.
* * *
Надумал зять поставить надгробье своей покойной тёще.
— Если у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? — спрашивает он в мастерской.
— Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь.
— Не надо беспокоиться, я беру. Моя тёща все равно не умела читать.
* * *
Прибегает к Насреддину Афанди и говорит:
— Беда, ваша тёща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Несчастный прибежал к реке и принялся искать тело выше того места, где тёща стирала.
— Что вы делаете? — спросили люди, собравшиеся на месте происшествия. — Ведь ее унесло вниз по течению.
— Э, вы не знаете мою тёщу. Она была такая упрямая, что, как всегда, делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх по течению.
* * *
Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
— Не надоела ли я вам? Может, пора домой ехать?
— Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.
* * *
— Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, вто-рой умный, а третий прекрасно танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать и читать?
* * *
Дочь вышла замуж. Ей двадцать пять, а ему — сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом говорит:
— Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж — старик древний.
Дочь возмутилась:
— Ну какой же он старый, если он моложе тебя на целых пять лет?!
Рис. Евгения ВАСИЛЬЕВА
* * *
Моряк привез из Японии жену и тёщу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская тёща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь нравится?
— Карасо, карасо!..
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: ты исо зыва. япона мать? Осень карасо относица…
* * *
Муж вернулся в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:
— Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тёщи:
— Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!
* * *
Мужчина с желтым усталым лицом спрашивает в магазине электротоваров:
— Мне нужен подарок со значением для тёщи.
— Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор…
— Нет, нет! Это все не то, — перебивает покупатель. — А у вас нет случайно электрического стула?
* * *
— Я не хочу выходить за него, — плачет дочь, — он слишком стар для меня!
— Ну и что! — успокаивает ее мать. — Он же не петух, и не собираешься же ты его варить.
* * *
Мать говорит дочери:
— Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!
* * *
— Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тёщу, она должна приехать с вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков, — я чертовски занят.
— А вдруг она не приедет?
— Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши.
* * *
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа».
— Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла. Это катастрофа. Но вот беда, она не ездит в Тбилиси!
* * *
— Как ваш зять, миссис Четер?
— Все бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Простите, но ведь это громадный плюс!
— Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
* * *
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
— У нас будет ребенок!
— Ты это серьезно?
— Абсолютно.
— И ничего нельзя сделать?
— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
* * *
— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он атеист и не верит в существование ада!
— Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
* * *
— Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе — моей ноги не будет в твоем доме! — угрожает мать.
— Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
* * *
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
— Это следовало бы сделать еще в детстве!
— Неужели! Очень благодарен вам! В таком случае за операцию вышлите счет моей тёще!
* * *
— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тёщу при этом хвалишь? Уникально!
— Ничего уникального. Именно тёща всегда была против нашего брака!
* * *
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
